ما دائما در حال تعجیل هستیم، بدن خود را با استرس بیمار می کنیم و ذهنمان را با افکار مسموم آلوده می سازیم. راههایی که برای دفع سموم موجود است، خیلی ساده تر از ترک اعتیاد و شرکت در کلاس های پاک سازی است.

همه ما باید سم زدایی بدن و ذهن را در یک راستا و همگام با یکدیگر شروع کنیم. با این کار می توانید تمام سموم ناسالم را از بدن خارج کرده و سلامت روانی و جسمی خود را مجددا باز جویید.

چگونه می توان خود را پاک و با طراوت ساخت؟

مسیر حرکت خود را آرام نمایید

1- روزه بگیرید
گزینه های مختلفی برای روزه گرفتن وجود دارد. برنامه و زمانی ا انتخاب کنید که برای شما مناسب باشد. بهتر است روزهای شلوغ کاری و یا آخر هفته هایی که همسرتان نقشه های بزرگی در سر دارد، را به این کار اختصاص ندهید. سعی کنید زمانی که روزه هستید تنها باشید، چراکه امکان دارد کمی سست و بدخو شوید.

فواید سم زدایی: بدن شما نیازمند این فرصت است که تمام سم های جمع شده در خود را تصفیه کند. کارهای متفاوتی می توان در مورد این قضیه انجام داد. اما در اکثر موارد، گزارش شده است که در افراد پس از باز کردن روزه، احساس تنبلی رخت بر میبندد و احساس پر انرژی بودن به آنها دست می دهد. روزه گرفتن متابولیسم بدن شما را بهبود می بخشد، و بدن را از سموم مختلف که شریان خونی و دستگاه گوارش را مسدود کرده اند، پاک می کند.

به کمک شما نیاز دارم. من با خدای غرولند ازدواج کـرده ام و تصور می کنم که حتی برای یک لحظه دیگر هم نمیتوانم بـا او بـه جر و بحث بپردازم و گله و شکایت ها و آزار و اذیـت هایش را تحمل کنم. از آن زمانیکه پـایم را در خانه میگذارم تا زمانی که به رخت خواب می روم، او یـک ریز غر می زند و متوقف هم نمی شود.

رابــطه ما به آنجایی رسیده است که هیچ گفتگویی با هم نداریم بجز جر و بحث در مورد کارهایی که من در طول روز، هـفـتــه، ماه و یا اصلا از ابتدای زندگی مشترکمان، اشتباه انجام داده ام.

شرایط آنقدر بد شده که من حتی از رئیسم تقاضا می کنم که مرا برای اضافه کاری نگه دارد. فکر نمی کنم شما حتی بتوانید فکرش را هم بکنید. من ترجیح می دهم کار کنم تا اینکه به خانه بیایم. تصور شنیدن غر زدن هایش آنقدر استرس زاست که در حین رانندگی از محل کار به سمت خانه دچار سردرد می شوم. میدونم که نباید اینطوری باشه، من باید با خوشحالی محل کارم را به سمت منزل ترک کنم و با اشتیاق کامل نزد همسرم بروم.

پدرم سابق بر این به من گفته بود که خانم ها عادت دارند شکایت کنند و نق بزنند اما متاسفانه من هیچ وقت حرف های او را باور نکردم تا زمانیکه خودم شخصا ازدواج کردم. حتی دوستانم نیز به من می گفتند که همسرانشان نق نقو هستند. آیا این حقیقت دارد که خانم ها به طور طبیعی افراد نق نقویی هستند یا من اونقدر بد شانس هستم که با یک چنین خانمی ازدواج کرده ام؟

 ای که کام   ایا فروشنده پیوتر جدیدتان را از او خریده اید، واقعاً به چیزهایی که در موردش صحبت می کند آگاهی دارد، یا فقط چیزهایی را که در بروشور مطالعه کرده است برای شما تکرار می کند؟ یا کارمندی که به تازگی برای استخدام با او مصاحبه کردید واقعاً از آن چیزهایی که ادعا می کرد می داند، سررشته ای دارد یا اینکه فقط جواب هایی را برایتان تکرار می کند که شما دوست دارید بشنوید؟

چه دوست داشته باشیم، چه نه دائماً درحال قضاوت کردن در مورد میزان هوش و آگاهی دیگران هستیم و با جواب هایی که به سوالاتمان می دهند، سطح شایستگی و توانایی های آنها را می سنجیم. بعضی افراد در این کار مهارت بیشتری دارند، اما آن به این معنی نیست که شما نمی توانید یاد بگیرید. با تمرین، شما هم می توانید میزان هوش و سطح آگاهی اطرافیانتان را حدس بزنید.

انواع هوش
هوش چیزی است که ارزیابی و اندازه گیری آن کار ساده ای نیست چون انواع بسیار متفاوتی دارد. در سال 1983، دکتر هاوارد گاردنر استاد دانشگاه هاروارد، مفهوم جامع تری از هوش ارائه داد و آن را چند-هوشی نامید. تئوری او با نظریات سنتی در این رابطه که می گفتند "آیا می توانید وقایع را به خاطر بسپاری، ریاضیات انجام دهی، منطقی فکر کنی و جمله های صحیح بنویسی؟" کاملاً مغایر بود. و دیدگاهی بسیار جامع تر برای قضاوت در مورد هوش افراد داشت.

اكثر كارشناسان عقيده دارند كه ازدواج و هرگونه رابطه دراز مدت طي مراحل مشتركي تكامل مي يابند:

1- مرحله عشق ورزي و ماه عسل: در اين مرحله زوجين سرخوش از شور و صميميت موجود در رابطه خود بسر ميبرند. همچنانكه آنها خود را معطوف كشف يكديگر و قسمت كردن لحظات زندگي با يكديگر ميكنند، تفاوتها و اختلافات نسبتا بي اهميت جلوه ميكنند. (و حتي ممكن است مهيج نيز باشند)در اين مرحله كشش جنسي معمولا نيرومند است. اغلب زوجين تصور ميكنند تمام مشكلات موجود در رابطه شان بطور طبيعي در طول زمان تنها توسط عنصر عشق به عنوان يك انگيزه مكفي به خودي خود حل خواهند گشت. برخي اوقات اين مرحله تا اوايل ازدواج تداوم مي يابد اما امكان دارد مرحله بعدي(واقعيت) حتي پيش از مراسم عروسي پا به عرصه وجود بگذارد و موجب دلسردي در زوجين گردد.

2- مرحله واقعيت: در اين مرحله زوجين با قرار گيري در موقعيتهايي كه بيشتر با آنها مواجه نگشته بودند، از خود و يكديگر به شناخت بيشتري دست مي يابند. برخي موقعيتهايي كه با آن روبرو ميگردند امكان دارد با تصورات و توقعات پيشين همخواني نداشته  و در تضاد باشد. درست پس از ازدواج موارد بسيار زيادي براي ناسازگاري و مخالفت بر خلاف دوران دوستي، نامزدي و يا زندگي مشترك پديدار ميگردد. احساساتي همچون ياس، تنهايي و ديگر واكنشها پس از پايان پذيرفتن دوران خوش اوايل ازدواج  كاملا طبيعي ميباشد.

به سبب طبيعت چالش انگيز اين مرحله، 2 سال نخست زندگي زناشويي از بالاترين ريسك روابط نامشروع و طلاق برخوردار ميباشد. بسياري از زوجين اين دوره گذار طبيعي را با ناسازگاري و عدم تفاهم سوء تعبير كرده و غالبا نگران آنند كه در گزينش خود مرتكب اشتباه گشته اند. و همچنين از در ميان گذاردن اين واكنشها با همسر خود شرمسار و نگران ميباشند، به خصوص زماني كه از طبيعي و هنجار بودن اين واكنشها آگاه نباشند.

در اين مرحله روابط جنسي به يك نوع فعاليت روزمره بدل ميگردد. برخي افراد احساس ميكنند كه آن"شور" و "بارقه" از رابطه شان رخت بر بسته است. اين يكي ديگر از فاكتورهايي ميباشد كه زوجين نسبت به آن دچار سوء تعبير ميگردند. زوجيني كه فعالانه سعي در حفظ صميميت و عشق در رابطه خود نداشته باشند ديري نميپايد كه احساس بيگانگي و از هم گسيختگي خواهند كرد.

3- مرحله سازگاري: در اين مرحله زوجين ميكوشند تا رابطه خود را با آگاهي يافتن از نيازهاي خويش و كنار آمدن با تفاوتها و زمينه هاي ناسازگاري، اين بار  بر پايه حقايق و منطق بنا نهند.

4- مرحله تحول و موفقيت: در اين مرحله زوجين از مزاياي ازدواج كه سبب برآورده ساختن نيازها و فراهم آوردن يك تكيه گاه و پشتيبان دو جانبه گشته شادمان و بر خوردار ميگردند. همچنانكه زوج  تجارب پر فراز و نشيب زندگي را با يكديگر قسمت ميكنند، اين خود منجر به يك صميميت عميق تر در بين آن دو خواهد گشت.

"هريك از ما، در جدايي، فقط نيمه اي از انسان است و هميشه، نگران آن نيم ديگر"

موفقيت و سلامت روح و روان انسان و در طيفي گسترده تر، برخورداري از جامعه اي طبيعي و قابل تحمل، حاصل تعاملات مثبت و رضايت بخشي است كه هر فرد، مي تواند در زندگي اجتماعي خويش برقرار نمايد. روابطي كه بر مبناي افكار و اهدافي مفيد و سازنده بنا گرديده است و ضامني براي دستيابي به بهترين امكانات موجود در زندگي به حساب مي آيد

"كمال تبريزي" كارگردان مجموعه تلويزيوني «دوران سركشي» در همايش «آسيب شناسي روابط دختر و پسر»

دي ماه سال 1384خانواده را عامل اصلي بروز ناهنجاري در رابطه بين دو جنس مخالف بيان كرد و گفت: محدوديتهاي تعريف نشده والدين در روابط دختر و پسر منجر به لجام گسيختگي جوانان مي شوداين كارگردان سينما و تلويزيون كه پس از پخش قسمتهايي از مجموعه تلويزيوني «دوران سركشي» در نشست مذكور سخن مي گفت، با اشاره به اين كه بخش عمده اي از اين سريال واقعي بوده و براي ساخت آن پرونده هاي دختران فراري در «خانه ريحانه» مورد مطالعه و تحقيق قرار گرفته بود، افزود: بیشترین درصد مشكلات اين پرونده ها به والدين آنها مربوط بوده است وي افزود: در حال حاضر در برخي خانواده ها والدين معتقدند كه نبايد با فرزندان خود در خصوص رابطه با جنس مخالف و يا ازدواج صحبت كنند؛ درحالي كه بي تفاوتي به اين مسأله موجب مي شود فرزندان در سنين بزرگسالي و بلوغ به دليل عدم آشنايي و آموزشهاي لازم دچار آسيبهاي جدي شوند. تبريزي افزود: خانواده هايي كه در زمينه ارتباط سالم دختران و پسران نظارت و كنترل دقيق و غيرمستقيمي را اعمال كرده اند و همچنين اطلاعات لازم را در خصوص مسايل ، ازدواج، نحوه برخورد و ارتباط صحيح در اختيار فرزندان قرار داده اند، هيچ گاه دچار مشكل نشده اند. وي همچنين نبود تعريف مشخص از رابطه بين دختر و پسر در جامعه را از ديگر مشكلات كنوني دانست و گفت: به همين دليل، برخي رابطه هاي سالم نيز در جامعه نامناسب تلقي مي شود//

همترازويکسان هستند؟ "عشق آزاد" و "روابط آزاد دختروپسر" آيا

 آيا رابطه ی دختران وپسران هميشه همراه با عشق است؟ وآيا عشق برابراست با رابطه ی سکسی وهمخوابگي؟

عشق زمينی آيا چيزی است جدای ازعلاقه ودوستي؟

آيا می توان بنياد عشق را خارج ازدوست داشتن، خوش آمدن وعلاقمندی مورد شناسايی قرارداد؟ به باور من بنياد عشق را نمی توان خارج ازمداردوست داشتن وعلاقه پيدا کردن به چيزی يا کسی ارزيابی کرد

براين اساس عشق را بعنوان مرحله ومدارج بالاتری ازدوست داشتن درانسان بازمی يابيم

زيرا بدون دوست داشتن وعلاقه مند شدن نمی توان سراغی ازعشق درانسان گرفت

ازاين ديدگاه عشق بربنياد انگيختارِ دوستی ايجاب واستوارمی گردد، واين انگيختارنزد آدم های مختلف بدون شک متفاوت وگونه گون ومبتنی است برپيشينه وزمينه های فرهنگی اجتماعی وهمچنين روحيات فردي.

همخوابگی ( سکس)

همخوابگی آيا رابطه ای عشقی است؟ همخوابگی وعشق آيا يکسان وهمترازند؟ يا اينکه دوپديده ی متفاوت وجدای ازهم اند که گاهن برهمديگرمنطبق ودرهم جاری می شوند

انسان دررابطه وبا رابطه زنده وتوانمندی ادامه ی حيات می يابد و رابطه اجباری يا اختياری برقرارمی گردد

رابطه ی اجباری بازتابی ازمناسبات اجتماعي، اقتصادی وسياسی می باشد که ممکن است هرگز ربطی به علاقه و دوستی پيدا نکنددر حاليکه بنياد روابط اختياری علاقمندی است.

رابطه ی والدين وفرزندان و نيز خواهران و برادران گر چه حداقل ازجانب بچه ها اختياری نيست اما بازتابی از دوست داشتن است، ودر موارد زيادی حتی عشق را به نمايش می گذارد.پس روابط اختياری که بنيادشان علاقه و دوست داشتن است می تواند هرگز ربطی به سکس و همخوابگی نداشته باشد

حال ازسو ی ديگری بنگريم

خود فروشی زنان ومردان درجهان  امروزپديده ای آشناست

اگرچه ممکن است مراجعه کنندگان به اين محلات به ازای پرداخت مبلغی ازنظرسکس

ارضا شوند، ولی اغلب رابطه ای اجباری ازهردوسومی باشد ونه اختياري،

وهيچ ربطی هم به علاقمندی ندارد

"عشق آزاد" يا"عشق دربند"چه رسد به

خودفروشی امری اختياری نيست وخريدار لحظه ای اين تن، نيز اگرامکان ديگری داشته باشد به اين چند لحظه دل خوش نخواهد کرد.

ونيزدربسياری ازکشورهای اسلامی مردان درحاليکه هيچ حقی برای همسرانشان حتی درروابط اجتماعی کاملا عادی هم قايل نيستند وآنها را محدود می کنند، اما خودشان به هزار ويک شکل درپی ارضا تمايلات جنسی خود  چه ازطريق رابطه با تن فرو شان، صيغه ويا حتی  رابطه ی مخفی با زنان ديگر هستند، که اينها هيچيک بطور مشخص ربطی به عشق ودوستی وعلاقمندی ندارند

در نهایت اگر بنای هر رابطه را بر اساس سکس منطبق کنیم پس نا چار م بگویم حتی یک دختر با دختر دیگر و یا پسر با پسر دیگر نباید با هم را بطه دوستانه داشته باشند چون ممکن است  قوای شهوانی ما هم در این نو ع رابطه ها تحر یک شود با تو جه با اینکه همجنس باز در بین جوانان کم نیستند باید بگویم که اینجانب همیشه این کلام گهر بار امام خمینی سر لوحه کار خویش قرار دادم که :" تر بیت اگر صحیح باشد همه مسائل حل خواهد شد" آری اگر ما به فر زندان خود در ست تر بیت بدیم دیگر مجبور به محدود کر دن فر زندان خود نخواهیم شد/.